Last Chepter

该结束了,在你离开后独自度过了多少个一百天.就连寂寞是什么感觉都已经分不清了.

是我自卑吗?我总觉得我配不上任何人.给不了任何人幸福. 我没有特殊的才能,没有吸引人的外表,也没有能干的地方...基本上是可以称为 ' 一事无成 ' .我真的有资格恋爱吗? 

基本上我还是一个大小孩,爱撒娇,爱胡闹,幼稚不懂事...当我的另一半好比当一个保姆.真地会有人要吗? 生活平淡的日子又有多少个人可以撑得过去呢? 好听的名词我就被称为 ' 乖乖仔 ' 难听的现代词 就称为 ' 宅男 '....我也会有童话般美丽的爱情故事吗?

看着你,幸福快乐...死缠难打也不是我的作风.该放手了...心里恋的不是你,不知何时开始,心里爱着一个不认识的人...没见过,没看过...却感觉到她的存在.她出现了吗? 是她吗?

与其讨好别人，不如武装自己；
与其逃避现实，不如笑对人生；

与其听风听雨，不如昂首出击！ 

很有意思的一番话,不是吗? 你在对的时间,遇到错的我.不是你的错,问题在于我...谢谢你曾经爱过我.我在这段时间里.错过太多太多了...如今有一个这样的她出现了.我不确定我就是她要的那一杯茶,我不确定我配得上她 但我确定,我不想错过那样的一个她. 

因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

第100篇了... 一切都结束了.

4月 22日 爱你是我的习惯

已经是凌晨 4点了...你睡了吧?

我突然间很怕睡着,很怕睡了过后真的不再醒过来.很怕再也看不到你... ' 如果你真的要走,那可不可以请你记得我? ' 记得这一句话吗?是周杰伦的 ' 借口 ' 这是一首很伤感的歌.我很喜欢它的歌词,尤其是最后的那一段.也是我一直都没勇气说的那一句.

可能是因为考完了的关系吧,特别多时间去想一些没关系的东西.在想你...我真的替你感到高兴,这一次你真地找到了完美的情人了.

有人曾经对我说过 ' 情人之间最经不起的就是平淡,朋友之间就经不起风浪 ' 爱真得很可爱吧? 当遇到风浪的时候,就算在最难熬的时刻,你总可以牵紧我的手在我的背后互相鼓励与支持, 但在平淡的日子里,却禁不起平淡的考验...平淡了,不再爱了,在多的优点顿时间都变成了可怕的缺点...

爱真得很美妙,爱到底是什么呢? 你有想过吗? 在你对我说你爱我的时候,是否又想过要和我度过我的一生呢? 对我而言啊,爱就是一种习惯,习惯有你陪,习惯等你,习惯为你留饭,习惯逗你开心,习惯维护你...还有...习惯爱你.当爱还在的时候,这一切都是甜蜜的,幸福的,浪漫的

 但当爱意不在的时候,那一些都不再浪漫.你要我习惯不再爱你,不再想你,不在习惯我习惯的事情. 难道爱真的是罪吗? 我的爱很平凡,我的爱就是我对你的习惯...我不敢保证我会给你很多的惊喜,但我会不断地为你尝试,我会不断地给你幸福.虽然我不能为你带来激情,但我可以保证我会在平凡的日子里好好的照顾你...

爱让我习惯了很多的东西,如今,我也会尽量的习惯你的要求,我会尝试不再想你,尝试不再等你,尝试不再期望,和伪装. 如果你看见我而我却不带任何表情的时候,请对我微笑吧.因为伪装真的不容易,就当作给我的奖励吧,好吗?

爱你使我把尊严放下,而有今天的我...现在是时候把尊严给找回来了吧,是时候把自己给藏起来了吧,是时候习惯你要我习惯的东西了...习惯,真得很可怕...总是改不了想说 ' 我爱你 '

4月 17日 一杯解药,一杯忘情水

第98篇...从第1篇到现在,我真的傻了很久,痴了很久很久...我真的累了.'我还爱你,我还会有机会的' 这一些自我安慰的废话,真得让我哭笑不得啊...

每一天都上线看你的近况的恶习,怎么都改不掉呢? 看着你和他的照片,心酸的过瘾.看着课本想着的却是你...我真得疯了吗? 可以把心还我吗? 可以让我痛痛快快的死掉吗? 不要再折磨我了...

恨可以让我忘记我曾经有多爱你...但为什么我都狠不下心来? 我好恨自己,好恨女生但为什么我就不能恨你?为什么还要抱着爱你的心跳? 为什么你的身影都出现在别的女生身上?

今天开心得祝你快乐,终于在对的时间遇见对的人了...他在很久很久以前就喜欢你了,不是吗? 他好幸福哦...

我好想离开这里,不想再过这种没尊严的生活...我真的累了,连呼吸也会痛得日子...可以早点结束吗?生活的目标都在你出现的时候改变了,也在你离开的时候都没有了...生活还有意义吗? 我并不是以死威胁,因为死以是我最后的尊严了...

爱,真的好苦...我好累...为什么我会遇见你,为什么我会爱上你? '老婆,我爱你' 这一句话,我不会再提了...我发现,我真得很烦叻.不是吗,哈哈哈...老是在想以前陪你工作的日子,吵架的样子,痴痴在等你的时候,为什么回忆都还是那么的甜呢?苦一点,讨厌一点...或许我就能忘了你...或许,我真的需要一杯忘情水....

一杯可以让我忘记爱的水,可笑吗?原来忘情水并不是毒药,是一杯爱的解药...正是一杯我需要的解药...我快承受不了思念你的包袱了...包袱好重哦...爱你,也想你幸福...既然我以没资格了,老婆,可以再给我一个拥抱, 可以给我一杯忘情水吗...

4月 17日 我病了...是绝症

我有告诉过你吗? 关于一些小时候的东西...以前我就爱想像我的未来.但几乎每一次我都会想得太过分.在小学得时候我就会想像以后我的生活,房子,工作...甚至死了过后的事情.有几次我还因为这样而难过了很久很久...你有想过吗?死了又会怎样呢?

死了,就是说你已离开这世界了.你再也不会坐在电视机前面看电视节目.死了过后,你再也不会走在街上.死了过后,你再也不会玩乐,不会和爸妈一起谈天,在你死了过后,世上的一切一切都和你无关.没有感觉地睡着了...小时候的我,想到这里铁定是哭得不可收拾了.所以只要我想到死,我都会怕得不得了...总以为死就是最可怕的事情.但为什么如今的感受会比死更痛苦呢?

小时候的我,在不开心的时候.睡一觉醒来,又可以当没有一回事了.小学的时候,被书包打到,被木棍飞到,甚至在中学的时候的那场意外...曾经以为会傻掉,盲去甚至想过自尽的我都只需睡一觉,醒来后又是一个铁金刚.但为什么这一次不能呢?为什么睡醒后的我却更想你呢?

常常安慰其他人说世界有都美丽多美好的同时,为什么自己又不能感受的世界的美呢?为什么我自己又得过着吃饱就想你,伤心了就睡觉的生活呢?为什么我伤心的免疫力都不起作用了呢?为什么就连我自己最引以为荣的 '尊严' 都不见了呢?一个连我自己都看不起的自己.这真的是我吗? 为什么连我都认不出镜子里的我呢?

说老实的,我知道你有了男朋友后.我很替你开心,也清醒了许多.但为什么我却还是这样呢?清楚的知道什么是因该做的但却不能摆脱你的影子.不停的再期待不停的再做连我自己都不敢相信的蠢事.是我习惯了等你吗? 还是说爱真的会让人疯狂呢? 人人都问 "你付出那么多,她懂吗?" 我都会笑着说 "她曾经为我付出的比我还要多,这点点也需要让她懂吗" 这样,我又有多一个不放弃的理由. 再人人都问 "值得吗? "...一个不曾问过其他人的这样一个问题. "我这个样子,值得吗?"  今天我终于问了我自己 " 值得吗?" ...我静了许久...我累了,但我却找不到停下的理由.

我真的有必要这样吗? 爱真的那么苦吗? 为什么总会有非你不娶的念头.我脑子有问题了吗? 为什么有房却待不得却要睡客厅呢? 为什么家里满满的都是你的身影呢? 为什么驾车的时候重会觉得你就在身旁呢? 太多的为什么让我开始对别的事物感到厌倦...我的自信呢? 我的自尊呢? 为什么我现在才发现你已占有了我的生活呢? 

你知道吗,世界上的东西都能偷都能换...就只有 '心' 不能; 世界上的东西偷了都能够完整的归还原主 唯独 '心' 不能完整的归还...如果能完整的归还, 那么请问你可以把 '心' 还我吗? 可以让我不再他人面前强颜欢笑后再独自悲伤吗? 

我从来都没有后悔过我对你说的每一个 '老婆,我爱你' .如今你有了他,我也不再有任何的谈判权力了.只要你开心就好...只愿你能和他白头偕老, 那我也不介意孤独中老了...我真得很开心你那一天对我说的一切.我也为那件事开心了很久很.至于是不是对我说的,也不再重要了...谢谢你教会了我什么是 '爱' ...我会永远记住的,你就是我的唯一...因为不知不觉地,爱你已成了我不治的绝症...

老婆,我爱你

4月 14日

老婆啊...半年了,你离开已有这么久了.你...还会想我吗? 我曾经以为说,只要我不天天写日记我就不会那么得想你.但...为什么我还是那么的挂心你呢. 前一阵子,我病了,我几乎烧坏脑.那时,我真的怕了...可笑吗? 但更可笑的是...我既然希望看见你的出现...

从你离开后,不知怎么了.我开始变得小胆怕事...我会怕自己一个人呆在房里,怕一个人在夜里读书,更怕我会想你的时候...一个人坐在客厅里时.就会回想到以前的一点一滴.常常在想," 这个时候得你会要做些什么呢 "," 会撒娇的说要出街吧 "...每一天早上都回想起你的笑声...

我曾经不断的催眠自己说 " 得不到的不一定是最好的 "...你不是最好的,并不是最温柔的,更加不是最美的那个.但可悲的是,你是我最爱的那一个,最想的那个,我想了又想...如果有的重来的机会.我愿意用我的一生来宠你,用我的一生来爱你,我愿意但没有机会...哈哈哈.我知道我不能忘了你,所以我决定一辈子都对你好,做不成你的爱人,就做你的哥哥...好好地对你.要得只是一个爱你的一个机会...

老婆,我爱你 

4月 8日

今天没有特别想说的事情,只是病痛然我回忆起以往的日子...只是想说" 老婆,我好想你哦 "

老婆,我爱你

3月 8日

想了很久,一直压抑着自己的感觉,一直坚强的往前走.但到头来...我又回到这里来了.我还是忍不住的想叫你一声"老婆"

不知是什么原因,即使口里说会把手放开但心里想的都还是你...在你离开后的这段日子里我迷上了连续剧,跟着戏里的情节变化.轰轰烈烈的痛哭一场.是因为心里不再拥有任何感情吗?为什么眼泪总是会不听使唤呢?为什么总是会因一些文章,广告里的情节而流泪呢?为什么我的心开始软弱了呢?

为什么所有人都说我笨说我傻呢?难不成等一个自己爱的人有错吗?...其实我都知道,你不会再回来但我还是想守在你身边...

还记得我陪你去做工的那天...当你在车上休息的时候你问我 "为什么不睡一下?".而我就告诉你说我不累.你...记得吗? 那时的我只想静静的看着你入睡.为你守着...其实再你看着我的时候,我是清醒地.在你看着我戴在颈上的那枚戒子的时候...我真得很想抱着你...

我不介意陪你做工,为你买吃的,为你站在店门前等待甚至偶尔被你当出气筒...我只想守在你的左右

老婆,我很想你...我爱你

2月 2日 大日子

老婆~我回来啦!!

老婆记得今天是什么日子吗? 嘻嘻嘻,今天有很多你喜欢的号码出现哦...今天是 2月2日,星期2...如果没分开的话,今天还是我们得 2周年的纪念日...今天的你还好吗?还在因为你朋友的离开而伤心失落吗?...让时间去治疗你的悲伤吧,但请你一定要照顾好自己,定时用餐...他的离开,你会伤心.你的悲伤,我会难过...要坚强哦.

我很遗憾我们之间的事情,我很感谢你为我做的事情...你给我的,你教我的...我不会再像之前那样的悲伤,相反的...我会不断的提升我得积极.做回一个不死的超人.,哈哈哈...我会让你再一次被我电倒的...

哈哈哈,很久没写日记了,很多很多的事情想告诉你...但却不知如何说起...哈哈哈,就连我自己书写的风格都忘了...我明天整理好后,在告诉你,好吗?

嘻嘻嘻...老婆,两周年快乐

老婆,我爱你

1月 10日 撞车,崩溃,自责...离题

老婆!!...我撞倒别人的车了.现在想起来,心还紧紧张张得...虽然我退车的时候有在看,但在我不留神的时候."碰"的一声,我就已经撞到别人的车了...

事发后,我第一的想起的人...是你,在我惊慌失措的时候,我真得好希望你在我的身边,希望你给你最温暖的安慰,你的话,你的拥抱...就好像以前那样.好想再害怕的时候就往你怀里钻,好怀念以前的日子.好怀念温暖的你...

撞到车后,体会到的不是撞车的恐惧,而是心里的寂寞...我的心突然觉得很空虚很难过.就算没有被骂,车主很善良,爸妈也没有很严厉的责怪我...都只是对我说"下次驾车时,小心一点"...我的心却难过得不得了...是自责吗?

我难过,不是因为我撞车而难过 ;我失落,是因为没被骂而失落...我情愿被狠狠地骂一顿,我情愿崩溃,我情愿我还可以哭出来...憋在心里真得不好受.最起码我崩溃了过后我可以把我们的事情都说出来,最起码我哭了过后我还有能力爬起来...但我却像现在这样,冷静地在写着一篇日记...心里难受得很,我很想要有人关心我,我很想要别人的关怀...我很想要你聆听我心中的不安.

...开心的事情,人人都可以分享;悲伤的事情,又有谁可以为我分担呢?...老婆谢谢你以前总是在我身边关怀我,耐心的聆听我的烦恼...现在你也已有你爱的人了...也不再担心我了...我的不离不弃在你眼中也只是死缠烂打.我的每一字,每一句.也都成为了烦人的魔咒...

我重来没想过我把这秘密守着会带给你那么多的困扰,我没告诉爸妈关于我们之间发生的事情,是因为我坚信我可以在追回你...为了到时候不让你觉得不自在而把它当作什么都没发生过,一个人扮演两人的角色...一直在篇谎言,一个又一个的,说你对我有多好,说你又多关心我,说你工作有多忙...装作自己还很了解你,自己拿着电话在那里装作和你谈电话,有说有笑的...你不在的这几个月里,我都装得很开心...但我一点都不开心,每一次的微笑,我的心都在痛...一切都过去了,而我守这秘密也守得好累了...我会找时间和爸妈说明白的.但我不并会放弃,也不会烦你...安心得和他在一起吧...

就快崩溃了吧?我也不知道我再说什么了...是害怕?是紧张?还是想你?在这一篇日记里,我再也分不出了...我累了...

老婆,我爱你

1月 8日 被袭击的夜晚

老婆~我跟你说哦...storm storm欺负我. 昨天晚上下了一场大雨,他整个湿完了.妈咪就让他进我的房间和我一起睡...一开始时我就让他睡地面,我跟他说"你要乖乖哦,睡在地上不要乱动哦.爸爸明天才带你去散步"...然后他就垂头丧气的看着我...轻轻的叹了一口气.看他这样伤心,我就告诉他说"床上有妈妈的味道,不可以给你上来睡,你乖乖的睡在地上啦".

老婆啊,然后我哦还特地开冷气给那个笨蛋吹...他还特地装睡着了...看他乖乖的,我就睡觉咯.怎知道,那笨蛋竟然趁我睡觉的时候,他就展开一连串的报复性行为.首先,他把我得纸张一分为二,二分为四...在四分为数以万计的无数小纸张...帮我把我那个已经很久没收拾的房间增添一份色彩...帮我把原本的"垃圾山"变成了一个像在下雪的废纸回收场...

别以为他的报复行为就只有这样哦老婆,迷迷糊糊的我并没有骂他,更没有打他.他也很厉害,不晓得他在那里学来的"暗杀功夫".见我开眼睛的时候,他就把头低下来,装睡着了.我也没发现房间已经变了样.我开眼睛见他睡了,我也昏睡过去了...就这样,第二波的攻击来了...

他把我放在房间里的零食,他的零食全都找了出来...全都吃了...但这都不是重点,那笨蛋竟然把吃剩的,都藏在我的床底和我堆在地上了衣服里...而且还藏得比炸弹更隐秘...如果不是因为蚂蚁先生的帮助,你还真的是找不出它的犯罪证据...

在第二波的结束,第三波就开始了...那笨蛋静悄悄的走进我们的床边试探我睡着的程度...他在床边嗅了嗅,轻轻的碰了我的手.我被摇醒了过后,我就把他推开说"做么还没睡啊,快快去睡觉" 说完后,我就把床帘弄好.然后我又昏睡过去了...一直到我听到那笨蛋在挖东西的声音.我睁开眼睛一看.就只见那笨蛋的大头出现在眼前...他在床上了,还在挖床上的被单...

然后我正要骂他的时候,第四波就上演了,第四波,最后的一波,也是破坏力最强的一波...就连昏睡过去的我都被吓醒了,我还没骂他,他就已非常快的速度,停止了他在做的东西然后快快的躲在床上的角落去...老婆啊,在世上又有哪个爸爸会不心疼孩子的呢?...我看他这样,心想说这笨蛋可能也是想妈妈了才会这样的吧,反正我都帮他冲凉了...就让他一起睡吧...

我用只开到一半的眼睛看着他,然后拍拍我的身边说"来和爸爸一起睡吧",才刚说完,他就开心地走了来,在我的身边嗅了嗅...

...那笨蛋就在那里...泡了一泡尿...半清醒地我立刻把眼力全开,跳了起来...连忙把东西都往安全的地方仍去...全部有你味道的东西,我都包住了...而我睡觉的床却没有了...老婆啊~孩子欺负我啊...

一个晚上,四波的攻击...导致我和孩子睡在一起...被他添了一个晚上...但我却没有打他...因为他是我们的儿子,因为我们都一样那么的爱你...嘻嘻嘻,我们都想你了...老婆几时再回来呢?

老婆,我爱你

1月 6日 唯一的你

老婆我在发梦吗?我又嗅到你的味道了...刚睡醒的我在床上发呆了一阵子...我记得了,婆婆去世的那几天.你都在我的房里睡过...床上都有你留下的香味...老婆我生病了吗?我抱着那枕头,心酸的再找你留下的味道...找你留下的影子.

老婆很久都没和我通信息了,但昨天的你却出奇的回了我的信息...是因为老婆的心情好吗,还是因为老婆也在想我呢?...可爱的老婆误会了我和另外一个女生在交往.老婆是在担心吗?...在信息里老婆也故意透露说你有喜欢的人了,老婆是想我自难而退吧?他是你的同事吗?他对你好吗?虽然我不认识他...但他应该比我完美吧.

跟着你给我的名字,我上网查了一遍关于那男生的资料...看着他的照片,看着他的资料.莫名的心酸不知从哪儿起.我不停的告诉自己说"我给不到你的他都会给你,他会给你你想要的幸福"...不停得在说服自己,不停的把头往墙撞...头痛,心更痛...我真的很假吧...总是言行不一,在信息里,总是开心的再回你而事实上却再伤心地流泪;话说祝福你,心却在想你,不想放开你...老婆,我很自私吧?很傻吧?但我还是会等你,但都因为我还相信你会在爱我.

婆婆去世时,我的眼泪总是不听使唤...老婆知道为什么吗?我把我们的一切都告诉婆婆了,她因该听得到吧...我们的开始,我们以前发生的事情,我做错的东西...一直到你离开我的那一天,你对我说的话...我全都告诉婆婆了...以前当她老人家还健在的时候,我为了你而顶撞婆婆...也曾经为了婆婆而对你发脾气...你们都是我生命里重要的两个女人,但都已经离我而去...

老婆,真的对不起...以前的我总是因为心急婆婆的病情而和你发生口角...对不起我没有站在你的立场为你想过就生你的气.如今婆婆已经不在了,我再也没有机会向她道歉但我并不自责,相反的我想向你道歉.因为我爱你...

老婆,对不起...我爱你

1月 2日 我生命中的女人

看得见老婆,但你却不在是以前的那个老婆...见到你时,味道,感觉...就连习惯都还是一样...而唯一不一样的就是你和我的关系.我尝试去改善,尝试去挽回...但你给我的答案就是"一个我永远都进不了的空间"...夜很深了,你要回了...但却不好意思拒绝爸妈的好意.你很想走吧...对吗?

在你睡着了过后,我静悄悄的走到你的身旁,看着睡着了的你...就好像以前一样.但这一次我就只能坐在你的床边.静静的看着你...老婆连睡觉也会笑呢,笑得很开心,梦到了什么呢?...你以前也会否因梦见我而开心的微笑呢?静静的帮你盖被,帮你把链脱下,静静的看着你...虽然只能静静的看,但我还真的希望时间就停留在那一刻...一辈子,停留在那一刻...

9点了,我得去上班了...老婆还在睡.我真得好想像以前那样.在出门前,轻轻的亲吻你的额头,和你说"傻猪,老公去做工咯"...但,现在都已不再一样了...所以我就直接把门给反锁,好让我死了这条心...在前往工作地点的路上,我一直都在想你...但你的心里却不再有我的影子...

婆婆在今天去世了,我们整家人都吓得六神无主...尤其是我爸爸...我也被吓到了...今早我还和婆婆聊天,告诉她说"嘛嘛,你还要看我结婚的哦"...她还笑着说好...虽然她看不见,也不认得我...但她却还记得你,老婆...虽然她不认得我是谁,但她却经常告诉我,他的孙子要娶一个叫宝儿的女孩当她的孙媳妇.还说要给她的孙媳妇买些什么...说她的孙媳妇有多好,多疼她的孙子...你到了,还没开口叫婆婆时...她就已经知道你来了...她等你很久了吧?你就是她撑了这么久的原因吗?

以前当我哭的时候,你都会抱着我,安慰我...让我感觉到温暖...现在,我就只能自己一个人哭,自己安慰自己...看着坐在一旁的你,静静的自己流泪...我真得很想再尝一次被你爱的滋味,被你宠的感觉...

我哭了,又有谁会安慰我.又有谁会把肩膀借给我...老婆,谢谢你能在婆婆过世之前再让她见你一眼...谢谢你...虽然我没办法完成婆婆的心愿...但还是要谢谢你肯来见她...婆婆,我会没事的...你放心得去吧,你的一切一切我都会记得...你为了我们,为了爸爸...已经操劳了大半辈子.谢谢你在我还小的时候,对我无微不至的照顾.谢谢你把我们这一家带来的一切...我们都爱你,我爱你...你就安心得去吧,到爷爷哪里去吧...安心吧,我会没事的...抱歉让你失望了,是我没本事娶她...没让你喝我这一杯孙媳妇茶...对不起...但你放心吧.我还是会好好照顾爸爸,妈妈,弟弟...还有她的...在你的葬礼上,我不会再流泪的...你安心得去吧,到极乐世界里吧...

婆婆,我爱你   老婆,我爱你

*因某些缘故,此部落格将会停载一段时期*

1月 1日 老婆，我们爱你

老婆!! 新年快乐...在新的一年里,傻傻得我祝傻傻得你,天天开心,幸福每一天.嘻嘻嘻,老婆今年又有些什么愿望呢?嘻嘻嘻,你虽然都不会告诉我,但我还是希望老婆你所有的愿望都能实现

今天是2009年的最后一天,期待的是2010的到来,1月1日...我家老大的生日,嘻嘻嘻...爸!!生日快乐

今天我就把2009年的和2010年的都写成一篇吧...代表着我爱你的每一天.嘻嘻嘻.今天我们的家有很多很多的人哦...很多我不认识的亲戚都出现在我们的家,不是因为爸爸的生日.而是因为外婆出院了...她强行出院了.口边不断的再说不吉利的话,不断的再说她看到不认识的"人"...把在场的所有人都吓坏了.她还说,就算是死,也要死在自己的家里.如果我们不带她回家,她也会自己爬回家...爸爸和妈咪都担心她过不了年...也为了进一份孝心,我们就把外婆给接了回家...

所以我就忙到现在咯...老婆放心吧,我会好好照顾外婆的啦,你这大头虾,也得记得照顾好自己哦...嘻嘻嘻,这是我和孩子们的合照...我们都很想你哦,嘻嘻嘻

老婆,我们都很爱你哦...要幸福哦

12月 30日 傻

一个人驾着车,行驶在高速公路上...电台播着一首接一首的悲伤情歌,让我不停的在想你,不停的在想着我们的一切,不停的在想他们说的话...老婆,我很傻吗?...

爱你算是傻吗?到了现在,都还相信着你会再爱我的那颗心,都算傻吗?为了你,不再去爱,尝试不在去爱...这也算是傻吗?为了我们以前的一切一切而闷闷不乐,为了我以前所做的一切,为了我犯的错而内疚,而自责,这也是傻事吗?为了爱你,我放弃了再爱的权力...这也算傻吗?

就连我的这一个部落格的每一章,每一字...流的每一滴泪.都算是傻吗?相信你总有一天会看我写的部落格,而坚持每一天都在写,很傻吗?每一个晚上都等你上线,每一天都期待你的信息...每一天都看你的网页...这都算傻吗?每一天抱着猫猫说"我爱你老婆",这也算傻吗?

放弃喜欢的人,选择爱你,选择爱一个可能永远都没结果的人...算傻吗?...是,我傻.可是我最傻的是我没有好好地珍惜你,我最傻的是我没有兑现我对你的承诺...就算是傻,我也只是一个没有人爱的傻瓜...谢谢你,我的傻瓜老婆....谢谢你曾经爱过我...

你那傻傻的猫猫与儿子...

老婆,我爱你...

12月 29日 我们的儿子

老婆啊,今天的我有很多很多的东西要告诉你哦...嘻嘻嘻,真得有很多很多的东西要说哦.但我就只能告诉你一样...唯一一个开心的事情.哈哈哈...

老婆回来这么久了,但却都没有来看过我们的儿子.所以今天我就说一点关于storm storm的事情吧.嘻嘻嘻...他啊,几乎每一个晚上都会在嚎叫...他很寂寞,很想念yogurt...很想念老婆你吧...不过啊老婆,你不用担心...我一直都有好好地在照顾他哦.我都有定时喂他哦,每一天都有和他谈天,每一天都有带他散步.每一天都有好好的关心他...像以前那样,像以前我们一起手牵手拖着他们散步...

哈哈哈,storm storm今天又打败了另一名挑战者,虽然我又错过了一幕戏.不过透过老豆...我还是可以感受到那个兴奋与紧张的气息...哈哈哈,老婆也想知道发生了什么事吧?嘻嘻嘻...storm storm虽然有时有点笨,傻傻得像他的爸爸一样...不过他也有很帅,很威风的时候...不是吗?嘻嘻嘻...

话说在一个风和日丽的早上,老豆在我上学的时候帮我带了storm storm去散步.当他们走到家附近的草地时,躲在远方的挑战者...在同一条街的黑色大狗.在storm storm不注意的时候,流氓黑狗就在远远的角落...一边跑,一边凶狠的再吠storm storm ...来势汹汹的流氓黑狗一路跑来,没有停过,没有闪躲的往storm冲去...但storm不但没有理会那黑狗,他还静静地在老豆的身旁...

当那黑狗靠进的时候,当那黑狗要展开攻击的时候...就在一秒钟的微差,我们的儿子作出了反应,我们的儿子一转头就往那黑狗咬去...再那黑狗作出攻击之前我们的儿子就把他击退了...storm storm还把那黑狗赶回家叻...

哈哈哈,我们的儿子不但变壮了,会咬人了,还变得威猛了...哈哈哈,只可惜你和我都没能见证他的威猛...得空的时候,我们再一起带他们散步吧.

 我们的儿子,傻傻得像他的爸爸

老婆,我爱你哦

12月 28日

老婆现在已经在怡保了吗?还是在家呢?...yogurt好吗?有没有变美了呢?有胖回一点了吗?...老婆啊.你不会读这一个部落格的吧.就算你发现了,你也不会在乎吧.对吗?这里太悲伤了,是吗?老婆是一个个性开朗的女孩,喜欢热闹,喜欢开心的东西...但我这家伙却太过的悲暗,很惹你讨厌吧?

在你离开的这地方后,这里不再有欢乐的阳光,剩下的只有冰冷的雨天.在你经过的地方,你的脚印.不自不觉得,已经踏遍了我记忆里的每一个角落,每一个情景都有你的影子...在这里,在心里,在我的所有...

现在的我就和老婆那时是一样...心情常常会起伏不定,在别人的面前我都会装作没事,有说有笑的;在没人的时候却又独自悲伤...我不想做一个双面人,我会坚持住不让自己性格分裂,我会尽量不做一个人前人后的人...为的只是换一次在被爱的机会...一个在被你爱的机会

老婆会觉得我是一个不抓不定主意的家伙吗?常常问你的意见...老婆会很烦吗?其实,不是我抓不定注意,而是我想成为你心目中的完美对象...这样也算是坏事吗?...因爱你而想为你改变...这也错吗?

是因为蝎子的关系吗?还是因为做工太累了呢?今天的我...完全想不到东西,只觉得很累很累...心里很沉静...心里静静的悲伤寂寞...但却忘不了你的美...

老婆,我爱你

12月 26日 wangsa walk day3

老婆,不是我没有再写日记哦.而是我迟还电话费而导致我不能上载我的日记...不要生气啦~嘻嘻嘻…

今天,是wangsa walk mall event的最后一天,有点累哦….很内疚…今天发生的事情不多.但却让我的心里难受得很.老婆啊,我很没用吧?...今天Haan子没有来上班,他病了.所以今天我就帮他派免费的仓鼠. 虽然会很忙,看起来也很像很多东西做.但我的心里却是闷得不得了.什么也做不到…

我的customer都在这一天回来了…但我却没有时间去帮他解决问题.真得很对不起他们.所以总结来说…我这一天什么都没有卖到.是时候好好地反省了….而更该死的是我弄伤了茶子.今天我拿蝎子吓茶子的时候,不知怎样的,茶子就被蝎子叮了一下…然后茶子就开始在流泪了.说很痛,整只手差不多都麻痹了…到最后还得看医生…那一刻的我真得很内疚,很没用…虽然我的外表表现得很镇定,但我内心却是内疚得不得了…尤其是当那个人来告诉我,来说我的时候,心里更是难受

那一刻的我,真得很想找一个解决的方法,解决我的所作所为.而我也想不出其他的方法.也坭补不了我的错….所以我就做了一样可以让我的心好过一点的事情…我也用蝎子的尾巴.往自己的手插了下去…当蝎子的那只针插经我手里的那一刻.我真得很痛…但我的心更内疚.无辜的茶子尽然要承受着一种痛…

比起手上被刺的痛,心里难过的心情更是无法形容,真的对不起老婆…是我把茶子给弄伤了…对不起…虽然我没有资格再要求你的原谅…但我真的知错.

老婆,我爱你

12月 26日 wangsa walk day2

老婆的脚还好吗?大头虾的老婆,怎么那么不小心呢?...很痛吧?有肿吗?...很想再为你按摩,很想再为你擦药...很想再见到你这大头虾开心的傻笑...

以 前的我总是不喜欢被人拿我的名字来开玩笑,不喜欢别人说我像女生...所以我总是不爱告诉别人我的名字.总是给自己很多不同的称呼...为得只是不希望别 人拿我的名字来开玩笑...我的名字拼起来像什么,并不是我想要得.为什么要拿来开玩笑呢?我看起来比较像女生,这是赞美的话吗?...我并不这样认为. 难不成像女生就很好笑吗?

以前的我对这两个话题狠铭感 ,我非常的不喜欢自己的名字被当笑话,不喜欢被说像个女生...每一次当聊起这样的话题,我都会很快的反驳对方,很快的就和对方开火...甚至和对方吵到翻脸...但不知是好事或坏事...我对这两个话题已不再感兴趣了...

就 在认识老婆的那一天,我这一份在乎也已渐渐的放下了...老婆知道原因吗?知道为什么吗?...直到现在...我已不再在乎被人说我像个女生了,相反 的...我还很感谢他们.因为他们,我想起了一些美好的回忆...一些不会被忘记的回忆.以前当别人拿我来开玩笑的时候,老婆总是第一个帮我反驳的,就算 我有几差都好,老婆总会站在我的身旁支持我...当被人说我像女生的时候,老婆总会把我说得很man...就算不是真的也好...我都已经很开心了,因为 老婆你是第一个会为我想的人,因为老婆真的是真正在乎我的那一个...当我伤心的时候,老婆总会静静地在一旁安慰我,温暖的抱着我...这就是我需要 的...一个会在乎我,一个会真正关心我的人...谢谢你老婆...

现在我再怎么的关心与在乎...都已没有用了,一切已成了过去.都已是"以前"了...现在的关心却不能让你知道...现在的在乎却不能表现出来..爱一个人,在乎一个人,想念一个人却都不能表现出来...这种感觉就是悲伤的幸福吗?...谢谢你老婆...

老婆,我爱你

12月 25日 圣诞节快乐

老婆,平安夜过的好吗?玩得开心吗?...我就这样自己一个人,静静的度过我的平安夜了.感觉还真不习惯.说老实的...感觉还蛮糟的....一个充满思念的平安夜.

终于到圣诞节了...但睡醒了过后,又得上班了...今天的我要到wangsa walk的event去.到那里后,我就开始做工了,摆东西,整理产品,卖小动物的东西...很忙,很累...但,我从没停止想念你,我没有忘记你,我一忙完我手头上的东西,我就到商场里面逛...找一个适合老婆的礼物.我已经找了很久很久...但都找不到..对不起老婆,看来你的礼物要迟点才能交给你了.

今天,我也做了一件很开心的事情...我先在想回,都觉得有点可笑.我今天抽空到了那里的广场里,买了一条dark chocolate给自己.买了一个你常买给我的dark chocolate.我在上面写了" merry christmas to my dear lao gong....from your beloved lao po " 写了一些你常写的字眼,送了给自己,我开心的"收下"了老婆送给我的礼物.一份圣诞节礼物.一整天都在吃着你送的dark chocolate,一整天都开心的对着那dark chocolate傻笑着...

今天,我也为storm storm和pandinus买了一些礼物,他们没有了妈妈,而我最近都在忙.没什么理会的它们,所以我就答应了他们,我会买礼物给他们.我买了骨头给storm storm,至于pandinus就是一块可以躲藏的木块...嘻嘻嘻,我们的yogurt 也有哦...不过我迟点才交给你吧.嘻嘻嘻...

忙了一整天,终于回到家了,一边告诉你今天发生的事,一边看着他们开心地在玩乐...哈哈哈,他们都很开心呢,尤其是storm.咬着骨头在那里跑上跑下得再玩...哈哈哈,它真得很开心.pan pan也在它的新木块上走动了叻...哈哈哈...yogurt和老婆呢?在做什么呢?yogurt啊爸爸迟点才拿礼物给你吧,好吗?要听妈咪的话哦.等爸爸拿到妈咪的礼物后,就立刻送去给你们吧.yogurt不可以欺负妈咪哦.嘻嘻嘻...

我的圣诞节就这样度过了,静静的度过了...明年的圣诞,老婆会陪我度过吗?stormy在想妈妈了,在那里嚎叫...仿佛哭着问我" 爸爸,妈咪及时才会回来...妈咪,我好想你哦 "...老婆几时才会回来我们的身边呢?

老婆,我爱你

12月 24日 平安夜的夜晚

老婆你回来了啦?会累吗?...等下出去倒数的时候记得小心一点,好吗?尤其是当人潮拥挤的时候...玩得开心点哦...

嘻嘻嘻,很多人都问我怎样度过今天的平安夜呢...我已有了计划,但却不知该怎么说...哈哈哈,早在今年5月的时候,我们就已计划好今天的行程的,不是吗?哈哈哈,老婆喜欢热闹,而我却不喜欢人多的地方...所以要找一个特别的地方庆祝,还真得不容易呢...哈哈哈

但到最后经过老婆的计划和体谅后,我们还是把行程给安排好了.不是吗?..老婆还记得今天的行程吗?嘻嘻嘻...首先,我们先在家准备好一切...先带孩子们去散步,喂饱它们后就和爸妈一起吃晚餐,吃一餐丰富的晚餐...

在吃过晚餐后,我们小俩口就在9点左右.出发到The curve去.到那里逛逛.到那里感受一下圣诞的气息与气氛...直到11点多的时候.我们才离开人群...到一个没那么多人的地方,一个只有我们的地方...在那里静静的倒数.安静的在那里喝茶...看着人群们快乐的玩乐,我们就在一旁清谈我们的心事...在那里告诉你,我爱你...和你两人一起度过一个幸福的平安夜

计划如此的诱人...但如今,这计划就到最后还只是一个计划而已...没地实现.我在家独自度过,你就在预定的地方里玩乐...玩乐的同时老婆是否会想起这计划呢?是否又会有想起我的一刻呢?独自度过或和你一期度过...我都想告诉你...我想你,我爱你...玩得开心点吧老婆.

这是去年的圣诞节拍的...可爱的老婆,平安夜快乐...

老婆,我爱你