我有告诉过你吗? 关于一些小时候的东西...以前我就爱想像我的未来.但几乎每一次我都会想得太过分.在小学得时候我就会想像以后我的生活,房子,工作...甚至死了过后的事情.有几次我还因为这样而难过了很久很久...你有想过吗?死了又会怎样呢?
死了,就是说你已离开这世界了.你再也不会坐在电视机前面看电视节目.死了过后,你再也不会走在街上.死了过后,你再也不会玩乐,不会和爸妈一起谈天,在你死了过后,世上的一切一切都和你无关.没有感觉地睡着了...小时候的我,想到这里铁定是哭得不可收拾了.所以只要我想到死,我都会怕得不得了...总以为死就是最可怕的事情.但为什么如今的感受会比死更痛苦呢?
小时候的我,在不开心的时候.睡一觉醒来,又可以当没有一回事了.小学的时候,被书包打到,被木棍飞到,甚至在中学的时候的那场意外...曾经以为会傻掉,盲去甚至想过自尽的我都只需睡一觉,醒来后又是一个铁金刚.但为什么这一次不能呢?为什么睡醒后的我却更想你呢?
常常安慰其他人说世界有都美丽多美好的同时,为什么自己又不能感受的世界的美呢?为什么我自己又得过着吃饱就想你,伤心了就睡觉的生活呢?为什么我伤心的免疫力都不起作用了呢?为什么就连我自己最引以为荣的 '尊严' 都不见了呢?一个连我自己都看不起的自己.这真的是我吗? 为什么连我都认不出镜子里的我呢?
说老实的,我知道你有了男朋友后.我很替你开心,也清醒了许多.但为什么我却还是这样呢?清楚的知道什么是因该做的但却不能摆脱你的影子.不停的再期待不停的再做连我自己都不敢相信的蠢事.是我习惯了等你吗? 还是说爱真的会让人疯狂呢? 人人都问 "你付出那么多,她懂吗?" 我都会笑着说 "她曾经为我付出的比我还要多,这点点也需要让她懂吗" 这样,我又有多一个不放弃的理由. 再人人都问 "值得吗? "...一个不曾问过其他人的这样一个问题. "我这个样子,值得吗?" 今天我终于问了我自己 " 值得吗?" ...我静了许久...我累了,但我却找不到停下的理由.
我真的有必要这样吗? 爱真的那么苦吗? 为什么总会有非你不娶的念头.我脑子有问题了吗? 为什么有房却待不得却要睡客厅呢? 为什么家里满满的都是你的身影呢? 为什么驾车的时候重会觉得你就在身旁呢? 太多的为什么让我开始对别的事物感到厌倦...我的自信呢? 我的自尊呢? 为什么我现在才发现你已占有了我的生活呢?
你知道吗,世界上的东西都能偷都能换...就只有 '心' 不能; 世界上的东西偷了都能够完整的归还原主 唯独 '心' 不能完整的归还...如果能完整的归还, 那么请问你可以把 '心' 还我吗? 可以让我不再他人面前强颜欢笑后再独自悲伤吗?
我从来都没有后悔过我对你说的每一个 '老婆,我爱你' .如今你有了他,我也不再有任何的谈判权力了.只要你开心就好...只愿你能和他白头偕老, 那我也不介意孤独中老了...我真得很开心你那一天对我说的一切.我也为那件事开心了很久很.至于是不是对我说的,也不再重要了...谢谢你教会了我什么是 '爱' ...我会永远记住的,你就是我的唯一...因为不知不觉地,爱你已成了我不治的绝症...
老婆,我爱你